Да замучил совсем склероз

Да замучил совсем склероз

– Ты меня любишь?
– Да.
– Знаешь и я тебя.
– Правда?
– Да. Слушай давай поженимся.
– Да ты что? У нас же на той неделе уже была золотая свадьба.
– Склероз.

Дед заходит в автобус и сразу же спрашивает у кондуктора:
– Едете в Опоки?
– Нет, совсем в противоположную сторону. Автобус тронулся, но дед остался в
салоне, удобно усевшись в кресле.
– Товарищ, мы же едем в противоположную сторону, – удивленно говорит кондуктор.
– Вот-вот, мне туда и нужно. Проклятый склероз: забыл, как называется это село,
помню лишь, что в противоположную сторону.

Пациент жалуется: – Доктор у меня склероз. – С какого времени?
– Что с какого времени?

Пациент жалуется:
– Доктор у меня склероз.
– С какого времени?
– Что с какого времени?

Лекция в мединституте. Профессор говорит:
– Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер,
а у вас – облитерирующий эндартерит.
– Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.
– Как вы догадались?
– У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.

Сидит у дверей рая апостол Петр (П), ключиками так поигрывает. Подходит старик
(С) и говорит: (С) “Я тут сыночка повидать хочу, позови, пожалуйса. ” (П) “Как
звать сыночка-то?” (С) “Да не помню я, старый совсем – склероз.” (П) “А как он
выглядит?” (С) “Ну как? Ручки, ножки гвоздиками прибиты. ” Апостол срывается с
места и бежит за ворота с криками: “Иисус, Иисус! Бог-Отец пришел!” Выходит
Иисус (И), обнимает старика: (И) “Отец!” (С) “Буратинушка. “

К врачу заходит пожилой пациент.
– Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
– Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
– Как вы догадались?
– Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

Два украинца разговаривают:
– Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
– То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть
хочется.

Дед заходит в автобус и сразу же спрашивает у кондуктора:
– Едете в Опоки?
– Нет, совсем в противоположную сторону.
Автобус тронулся, но дед остался в салоне, удобно усевшись в кресле.
– Товарищ, мы же едем в противоположную сторону, – удивленно говорит
кондуктор.
– Вот-вот, мне туда и нужно. Проклятый склероз: забыл, как называется
это село, помню лишь, что в противоположную сторону.

Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных
анализов врач остался один на один с мужем и сказал:
– У вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея.
– И как же мне узнать что именно?
– Выброси ее из машины по дороге домой, если домой вернется – ни в
коем случае не сношаться!

Начинающий врач спрашивает у опытного врача:
– Интересно, коллега, что лучше из двух зол – маразм или склероз,
– Склероз, однозначно.
– Почему
– Потому что когда склероз, то забываешь про маразм.

К врачу заходит пожилой пациент.
– Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
– Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
– Как вы догадались?
– Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную
ночь он стучится к ней в спальню:
– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он
снова стучится к жене:
– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
– Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!
– Прости, дорогая, склероз!

Свадьба. Женится старикан за 60 лет на девушке 18 лет. Hу там,
деньги, положение в обществе и т.п. Молодая жена присматривает
молодых людей себе в любовники. Hаступает ночь, супруги ложатся
в разные спальни. Проходит некоторое время муж приходит к же-
не в спальню:
– Я пришел исполнить свой супружеский долг
– ;-O
Hо деваться некуда. Выполнил он свое дело, ушел. Проходит час.
Картина повторяется. Проходит еще час – муж является третий раз.
Жена не выдерживает и говорит:
– Hо ты же приходил уже ДВА раза.
– Извини, склероз.

Сидит у дверей рая апостол Петр (П), ключиками так поигрывает.
Подходит старик (С) и говорит:
(С) “Я тут сыночка повидать хочу, позови, пожалуйса. “
(П) “Как звать сыночка-то?”
(С) “Да не помню я, старый совсем — склероз.”
(П) “А как он выглядит?”
(С) “Hукак? Ручки, ножки гвоздиками прибиты. “
Апостол срывается с места и бежит за ворота с криками:
“Иисус, Иисус! Бог-Отец пришел!!”
Выходит Иисус (И), обнимает старика:
(И) “Отец. “
(С) “Буратинушка. “

Экзaмен в медучилище.
(П)рофессор – тупой (с)тудентке:
(П) – Дорогушa, вы ничего не знaете, но я дaю последний шaнс. Если вы
прaвильно укaжете мой диaгноз, получите троечку.
(с) – Дa это же очень просто. У Вaс склероз и сaхaрный диaбет.
(П) – Черт побери! Прaвильно! А кaк ВЫ узнaли?
(с) – А у Вaс ширинкa рaсстегнутa, a возле нее мухи вьются!

Умирает Суслов. Все, близко знавшие его, собрались на поминки.
Врач, который лечил Суслова, сидит в углу. На него подозрительно
смотрит Леонид Ильич. Пауза затягивается. Врач не выдержал, встал и
говорит:
– Надо помнить: наш враг – склероз!
– Нет,- говорит Леонид Ильич,- наш главный враг – наша
расхлябанность! Мы уже сидим полчаса, а Суслова все нет!

Склероз по-советски: в прихожей стоит пенсионер в пальто с
пустой сумкой в руке и думает: “То ли я вернулся из магазина, то ли я
туда еще не ходил?”

Читайте также:  Рассеянный склероз диагностика кто

После очередного выступления Черненко на Политбюро, коллеги,
проконсультировавшись с врачами, говорят ему:
– Константин Устинович, доктора считают, что у вас склероз. Как
Вы думаете дальше руководить.
– Это у меня-то склероз?! Вот у кого склероз, так это у Андропова:
он уже которое заседание Политбюро пропускает.

Молодая девушка вышла замуж по расчету за одного очень
богатого графа и в первую брачную ночь, лежа в своей комнате, мечтает
о том, как распорядиться капиталом после кончины своего дряхлеющего
супруга. И тут она слышит шаркающие шаги по коридору и стук в дверь.
– Войдите, сударь.
– Сударыня,- дрожащим голосом говорит граф,- я пришел
исполнить свой супружеский долг.
– Ну так исполняйте его,- раздраженно ответила молодая.
Когда граф удалился, она огорченно вздохнула, поняв, что не
вправе рассчитывать на близкую смерть супруга. Но каково было ее
удивление, когда через десять минут она вновь услышала шаркающие
шаги и стук в дверь.
– Сударыня,- дрожащим голосом произнес граф,- я пришел
исполнить свой супружеский долг.
– Но вы уже исполнили его! – возмущенно отвечает молодая.
Прошу прощения, сударыня,- оправдывается граф.- Совсем
замучил проклятый склероз.

Пожилой профессор женился на молодой студентке. В первую
брачную ночь профессор стучится в спальню к жене.
– Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг.
Жена впустила его. Профессор выполнил свой супружеский долг,
пожелал спокойной ночи и вышел. Через некоторое время снова стук.
– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Через некоторое время снова:
– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
– Но ты его уже выполнил дважды!
– Прости, дорогая,- склероз.

Лекция в мединституте. Профессор говорит:
– Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у
вас, студент, триппер, а у вас – облитерирующий эндартерит.
– Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.
– Как вы догадались?
– У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.

На заседании Политбюро Леонид Ильич читает по бумажке:
– Товарыши, я хочу поднять вопрос о том, што у членов Политбюро сильно
развился старческий склероз. Вщера на похоронах товарыша Хречко, – Леонид
Ильич оторвался от бумажки и обвел глазами зал, – Што-то я ехо здесь не
вижу ! – Когда заиграла музыка, только один я догадался даму пригласить !

70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку.
Отыграли свадьбу, значит-ца, и отправились почивать каждый в свои
покои. ( Англия 🙂
Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет:
– Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок.
Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.
– Кто там ?
– Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
– Пожалуйста, граф, заходите.
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная
графиня размышляет:
– А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.
Тут снова Тук-Тук.
– Кто там ?
– Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
– Пожалуйста, граф, заходите.
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня
размышляет:
– Да. На первое время обойдусь без любовников.
Тут снова Тук-Тук.
– Кто там ?
– Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
– Граф, но вы уже исполнили его дважды !
– А-а, черт ! Проклятый склероз !

Старушка лет под сто решила пригласить на годовщину смерти мужа своих подруг.
Подготовилась к этому событию соответствующим образом. Не доверяя своей
памяти (склероз), она записала список блюд на бумаге и сделала на этом же
листе приписку: “Под конец не забыть подать к столу кофе”. Пришли подружки,
она рассадила их за столом и вышла на кухню. Тут она в задумчивости взяла
лист бумаги. Долго ломая голову над тем что она подала к столу а что еще нет,
в конце концов наткнулась на приписку. Следуя ей, она поднесла к столу кофе.
После этого она вышла на кухню. Не испытывая свою память, она обратила взор
на последний пункт расписания, и естественно наткнулась на приписку. Пожурив
себя за забывчивость она подала к столу кофе в очередной раз. Так повторилось
еще несколько раз. К вечеру, поблагодарив хозяйку, подружки откланялись и
ушли. Перед тем как разойтись, одна из бабушек пожаловалась: “Ну и забывчивая
эта Манюня. Даже кофе забыла подать к столу . ” Другая бабуля встрепенулась
и говорит: “Так мы что, у Манюни были что-ли . ” В это время из окна
раздается крик Манюни: “Бабы ! А кофе-то мы забыли выпить . “.

– Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц
отравилась грибами!
– Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом
забывает и сама пробует!

На приеме у врача.
Больной:
– Доктор, я. как его. Сидоров. У меня. это. склероз!
Доктор:
– А. Петров! Ну, с вашим. как вы сказали. поносом? – это.
как его. к окулисту!

Склероз вылечить трудно. Hо о нем можно забыть.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

– Что такое склероз минетчицы?
– Это когда деньги в рот, а член в карман.

– Доктор, моя жена говорит, что я становлюсь полоумным,
потому что у меня бессонница и склероз.
– Не волнуйтесь, пожалуйста, у многих людей есть такие
проблемы. У вас вечерняя или утренняя бессонница?
– Что-то среднее. Понимаете, я ночью иду в туалет отлить,
а потом часами ворочаюсь и не могу заснуть.
– Такое встречается очень часто. А в чем выражается склероз?
– Да, вот, вернуться забываю.

Склероз вылечить нельзя!
Но зато о нем можно забыть!

– Доктор, моя жена говорит, что я становлюсь полоумным, потому что
у меня бессонница и склероз.
– Не волнуйтесь, у многих такие проблемы. У вас вечерняя или утренняя
бессонница?
– Что-то среднее. Понимаете, я ночью иду в туалет, а потом всю ночь
ворочаюсь и не могу заснуть.
– Такое встречается очень часто. А в чем выражается склероз?
– Да вот вернуться забываю.

Читайте также:  Туберозный склероз стандарт лечения

– Яша, у тебя склероз?
– С чего ты взял?
– Если бы я взял, у тебя был бы инфаркт!

Hачинающий врач спрашивает у опытного врача:
– Интересно, коллега, что лучше из двух зол –
маразм или склероз?
– Склероз, однозначно.
– Почему.
– Потому что когда склероз, то забываешь про маразм.

Беседуют два старика:
– Врач сказал, что у меня склероз, ревматизм, астма, стенокардия.
– Хватит, хватит! Лучше скажи, чего у тебя нет?
– Зубов.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья
память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь – в
старческий склероз.

– Так. Больной, у вас рак и склероз.
– Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.

Встречаются три старика и начинают рассказывать друг другу о своих
недугах. Первый:
– У меня со здоровьем вроде все нормально, кроме зрения, совсем ничего
не вижу. Когда хожу, натыкаюсь на предметы, так что по улицам
приходится ходить медленно и осторожно.
Второй:
– А вот меня слух подводит. Когда я с кем-то говорю, часто неверно
понимаю слова, отвечаю невпопад и очень смешно выгляжу.
Третий:
– А вот я вчера увидел, как жена, нагнувшись, моет пол, подошел к ней
сзади, задрал ей юбку и… в общем, это. Она мне: «Что ты делаешь? » – «А
ты что, не видишь? » – «Так мы же занимались этим 10 минут назад! »
Проклятый склероз!

Если мне особо нечего ответить на шутку собеседника, я лучше молча кивну
и улыбнусь. Такое нечасто случается, обычно за словом в карман не лезу.
Но сегодня утром случай представился. На выходе из своего дома
столкнулся с мужиком крепко за пятьдесят, соседом с другого этажа.
Вежливо поздоровались и разошлись – встречаемся только случайно,
несколько раз в году. Но тут он повернулся и сказал застенчиво –
«Простите, вот мы с вами здороваемся, а так и не познакомились. Даже не
знаю, как вас зовут». Я с некоторым трудом вспомнил его имя-отчество,
приветливо протянул руку и ответил: «Геннадий Петрович, меня зовут
Алексей. Мы с вами знакомились, просто очень давно. Я сюда года три
назад переехал». Он растерянно пробормотал «очень приятно» и быстро
зашагал себе дальше.

Шагов через двадцать он снова повернулся, и я понял, что это скорее
всего отставной моряк – зычным как колокол голосом, без малейшего
напряжения он прогудел: «Извините ради бога, что не вспомнил нашего
знакомства, склероз совсем замучил!»

Мои собственные вокальные данные гораздо слабее. Что-то орать в ответ на
всю улицу мне не хотелось. Поэтому я просто энергично кивнул и широко
улыбнулся, чтобы издали было видно. Как оказалось, не очень вовремя. В
этот момент сосед как раз заканчивал свою фразу: «Вот ведь старый
дурень, да!?»

– Доктор, у меня склероз, соседка посоветовала какое-то средство, но я
не могу вспомнить, как оно называется.
– Если бы у вас был склероз, вы бы ко мне не пришли.
© konde13

В гордом одиночестве уксус

В просторном салоне
Среди линз и оправ,
Сидит окулист,который считает
Что не покупатель,
А он со своею методой прав.

Замерил тщательно диоптрий,
Оправу подобрал не враз.
Сказал,квитанцию оформив:
“Очки пошлём мы на заказ.”

Он взял аванс
И со стола согнавши мух,
“Придёте девятнадцатого августа,
Сказал- “Не раньше двух.”

“А, это когда праздник”
Сказал муж мой,
что рядом был со мной.
Окулист спросил:”Какой?”
“Провал ГКЧП-ответил спутник мой.

“Как для кого”-заметил окулист.
“Я двадцать лет провожу замер,
И большинство моих клиентов
Хотели бы вернуться в СССР,”

“Вернуться не дай Бог,
В такую парашу.”
Муж выразил мысль
Общую нашу.

Молодые
С серпом и молотом
В СССР не живали.
Сталинских и Брежневских
Помоев не хлебали.

Проклятый склероз.
Дедуля,дёрни себя за ус.
Вспомни бесконечные очереди
А когда к 90-ым всё расхватали,
В магазинах стоял один уксус.

Для того ГКЧП явился
Предположить возьмусь.
Чтоб теже оставались там же,
Чтоб в гордом одиночестве на полках
Стоял один уксус.

К врачу заходит пожилой пациент.
– Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
– Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
– Как вы догадались?
– Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

Память обходится ДОРОЖЕ,чем Склероз.

С моим соседом, несмотря на довольно большую разницу в возрасте, мы дружили. Был он дядька мастеровитый, столярка своя, сделана его же руками. Так что если что-то подстругать, подпилить, то я к нему, а если по электрике – то он ко мне. Банька у него неплохая, каждую субботу вместе парились, да и после бани часто беседовали за рюмочкой. Ну, кроме меня, у него полдеревни паслось – то одному сделать что-то, другой инструмент просит одолжить.
Как-то зашел к нему домой, а он такой задумчивый ходит, всё лысину свою чешет.
– Знаешь,- говорит,- совсем стареть я начал. Склероз, будь он неладен, наступает. Неделю назад кто-то топор одолжил, обещал через день вернуть, а кто именно – не помню! Всё, пропал топор! Если до сих пор не вернули – капут!
– Да не расстраивайтесь вы, поспрашивайте, вернут ведь!
– Ты что,- замахал он на меня руками,- людей наших не знаешь?! Как прознают, что я забыл кому топор одалживал, тогда уж точно пиши пропало. Главное, если бы какой-то другой инструмент, то я бы вычислил, кто мог взять, а топор он всем в хозяйстве нужен. Я уже всех мужиков в уме перебрал, да видно точно склеротиком становлюсь, не помню, хоть убей! Нет, ходить и спрашивать – гиблое дело. Здесь другая стратегия нужна. Психологическая. Ты уж про топор никому ни слова, а я что-то к вечеру придумаю.
И вот наступил теплый, тихий летний вечер. Акустика такая, что слышно как на дальнем хуторе кошки мяукают да утки крякают. Вдруг эту тишину нарушает громкий крик соседа.
– Э-э-эй. Ты-ы-ы. Топор будешь отдавать или нет. Две недели прошло, а на день брал.
Думаешь, что я забыл. А я всё помню. Завтра чтоб принес.

Читайте также:  Склероз суставной поверхности запяст

Утром, извиняясь, топор вернули. Вот такая психологическая стратегия!

ЧАСТЬ 1 “Как всё начиналось”
Лето 2010 (? вроде,пардон за мой склероз) года выдалось на редкость жарким. Дружным, русско-немецким-чешским коллективом строили мы некий завод некой корпорации на территории земли Русской.
Вы когда-нибудь строили заводы “с нуля”? Гладко было на бумаге. Длинные офисные импортные вагончики а-ля времянки посреди поля не были оборудованы кондиционерами от слова “вообще”. На улице + 30 и выше. Внутри казалось,что 120 по Фарингейту. И пока начальство “в срочном порядке пыталось” заказать подобие кондиционеров(а КАК купить “БЫСТРО” что-то в большой компании – давно и здорово описано,например, здесь http://nnm.ru/blogs/Mors/kak_kupit_printer_v_bolshoj_kompanii/ (не реклама,что первое гугл дал) – люди действовали по принципу “жить захочешь-еще не так раскорячишься !” (с)

ЧАСТЬ 2 “жить захочешь-еще не так раскорячишься !” (с)
Алкоголь на территории завода-табу страшное. Увольнение !Де факто завода-то еще и не было,а вот де юро правила действовали достаточно жестко.Это важно!)
. И всё же в один из дней темно коричневая жидкость в 5литровой бутылке благополучно миновала КПП и была принята “на ура!” всем коллективом,который тут же приступил к ее поглощению прямо в общей курилке под открытым небом.
Угощаем всех – а нам и не жалко! Такая бурная активность русских коллег не могла остаться незамеченной и на вопрос: “Beer? (Пиво?)О_О *совсем с ума сошли эти русские!Уволят же!* “, получив ответ “Nein” (нет), иноземцы впали малость в ступор. Понюхали,попробовали – правда Nein. Далее был прекраснейший по фонетике диалог:
– Was ist das? (что это?)
– Das ist . м. КВАС!
– Was?
– КВАС!
(а вы знаете как по-немецки “квас”?))) Вот и я не знаю.
Естесственно,угостили. А нам и не жалко!
Разъезжаясь по домам, народ попросил показать, где же такое продается? А нам и не жалко! Покажем!Подъехали к бочке с разливным квасом, да на радостях они и прикупили по 5-литровой бутылочке на нос. Объяснив, что с непривычки напиток сей много пить не следует во избежании . во избежании,так сказать :),я попросила переводчика ЕЩЕ РАЗ уточнить, чтоб не злоупотребляли (знаем мы евро-еду,а тут живой натурпродукт ))),и, с чувством выполненного международного долга по спасению мира от жажды, мы разъехались. (Это я ПОТОМ узнала, что русских в моем лице обвинили в жадности (?!) и, несмотря на предостережения, народ нахлебался кваса много и сразу,не забыв угостить жен)

Часть 3 “Что русскому хорошо, то немцу -смерть!”
Стремительно развивавшиеся события следующего утра(а у некоторых и “стремительной” ночи),привели к тому,что почти все европейцы, за исключением 2х умудренных сединами чешских дедушек, не вышли на работу, странным голосом говоря по телефону о невозможности покинуть квартиру по их ощущениям ближайшие сутки вообще.И стремительно заканчивали разговор. И кто ж меня дернул за язык фразой:”Что русскому хорошо,то немцу смерть” ? )))
HAPPY END
. Без слез на них было не взглянуть-краше в гроб кладут,а почтительные(по возрасту) чехи, корректно улыбаясь одними глазами, до самого окончания контракта пугали своих коллег страшным русским словом “КВАС!” Выражение “Das КВАС!” приобрело статус ругательства. Но летали на родину с квасом – понравилось.
. А недавно одна фрау (из жен) написала письмо, в котором просила переслать ей бутылочку или рецепт этого чудодейственного напитка ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ!
Вот думаю,стОит ли? 🙂

Были на шашлыках, он решил надраться, мол, “никада не напивался спецом, хоть попробую на старости лет”. Уложила спать ребенка в коляске – ходил искал дочь, 3 раза спрашивал у меня: “Где ребенок?” “Спит”,- отвечаю. “Ты уверена, что ее там не подменили?” На третий раз сказала, что дала ей ключи и отправила домой. Поверил, потом сел на бревно и так грустно: “Все глумишься надо мной, а ведь я старый, больной человек. У меня маразм, склероз, радикулит и ухо чешется, а ты все ржешь ” лицо было – вот-вот заплачет. Дочка проснулась – он ходил и всех доставал на тему “смотрите, какой у меня чудесный ребенок”. А потом запечалился:”Вот вырастет, найдет себе какого-нибудь упыря и выйдет замуж. И папа будет не нужен. Будет спать с упырем, уедет от меня. А как я узнаю, что она ночью проснулась и плачет, что ей соску дать надо? Не отдам замуж!” Дома, под занавес, ушел (уполз по стенке, точнее) спать на диванчик на кухне, со словами: “Я пьян, я вас не достоин, я удаляюсь в ссылку, в изгнание”. В 2 часа ночи приполз обратно в кровать. Мало того, что вонял перегаром, так еще все время пытался меня укрыть со словами: “Спи в одеяле, а то сопли будут”, замучил. Стала спихивать его с кровати – обиделся и заявил: “Все, ушел в пыль и унижение”. Забился под кровать и спал там. С утра не мог вылезти, застрял. И долго не верил, что залез туда добровольно И купил у меня кефир и минералку за 500 долларов, за моральный ущерб 🙂

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector